绿茶香气

很多事情，都很难朝着自己的预期顺利的实现。于是就无所谓什么梦想，什么未来。

年纪是个位数时，天真的等着科学家、老师、医生等与四个现代化相关的梦想实现。

到了10+X的年纪时，想着当明星、想着当老板。

现在，就想有个月入上万的工作，有个百平米的房，有个小娇妻。。

我们都在恋爱，失恋，暗恋。毕业，失业，就业。结婚，离婚，再婚这些关键词中尝着人生的大餐。有的人很顺，有的人很坎坷。曾经听很多女人说，要找个自己喜欢的男人，无所谓有没有钱，无所谓是不是潘安再世，看对眼，就义无反顾把一辈子交给这个男人。也有很多男人说，找老婆不用太漂亮，只要心地善良，蕙质兰心就OK。结果呢，女人都赖上了已婚或者离婚的男人。男人也潇洒干脆的甩了无欲无求，对自己死心塌地的女人，转身与曼妙多姿的少妇打情骂俏。

秉承中庸的人，却一直在钻死胡同。而原本可以像蝴蝶一样在百花丛中恣意挑选自己最钟爱花朵的人，却要学飞蛾扑火，葬送原本可以拥有的幸福。

 我们都醒醒吧。偶尔回头看一看，你曾经丢弃的，是不是弥足珍贵的。

对不起，我亲爱的你。你说的没错。我是自私的。我把你丢在一个离心偏远的角落。

你独自一人住在一个拥挤的小屋，每天独自回家，独自面对理想与现实，独自一个人在寂寞与孤独中蜕变。

有时候很想抱着你，摸摸你的头发，然后对你说声对不起。

你是善良的。。我是自私的。。。你的善良从始至终温暖着我的自私。这个仲夏，你就要离开。。我唯一能做的，也只有默默的祝福你，将你的目标实现。。加油。。。

     太忙太忙，奥运火炬南昌站的连线报道与采访宣传、赈灾的宣传、大量的广告文案。。不过还好能喘口气。忙的时候确实不用去想太多，从前看电视剧，很多人都喜欢用忙碌的工作让自己忘记或者不去想那些不开心的事情，原来这样真的很有效，现在回头想想，忙碌的时候，的确可以忘却所有困扰自己的一切。

     老佛爷婚礼的录像带真的找不到了，哎，真的不知道该怎么对她说，我只能暂时的搪塞，然后不停的祷告让电视台的同事能尽心帮我找找。不然这个遗憾真的要困扰我很久。或许我人生的第一次信任危机就要在老佛爷身上得到实践。就算她能宽宏大量不计较，我打心里也会觉得对不住。。能怎么办呢。。。哎。。

     所有的媒体都统一到赈灾的战线当中，我在举国悲痛与爱心环绕的氛围当中稍显另类。没有想象当中的悲伤，也没有在电视机前被感动泪流满面的情境。灾难面前，人太脆弱，能做的，只能向前看，积极的面对生活，需要做的，必须是迅速的从悲痛当中挣脱出来，坚强的面对，拉自己一把，拉别人一把，这才是面对灾害我们能积极去做的。灾区人民，化悲痛为力量吧，仰天大声的呐喊，会坚强的活下去。

每次去ktv,总能让我听到一些觉得非常不错的歌，也许与唱的人有关系，哈米、我家老板、魏贱人。。哈米同学每次总能把闽南语歌唱的如此的传神，连陈胖子都背着夸起来了，今天听了一天的标题歌曲，感触颇多，估计是伴奏二胡太悲伤的缘故。。哎，真是往事欲如何。

昨天一个人跑去沃尔玛买了一大堆的生活用品，也没去看花了多少钱，总之蛮多的。我把这样的行为归于一个人生活的惬意。肥祁的婚礼在周六不冷不热的办了，时间太快，当年还因为上课经常打闹被老师经常当成典型教训，大学也在同一个城市，经常混在一起开着不咸不淡的玩笑，然后各自找女朋友，后来他毕业了，租了个不大不小的房子，过着安逸的二人世界，而我自然成为永远挂在他身边的电灯泡。晃一晃，就这么结婚了。

就在婚礼进行的当天，母亲打来电话，给了我一个远在台湾大姨的电话，说大姨夫去世了。。也许因为没与大姨夫见过几次面的原因，心底里也没有那么歇斯底里的难受，倒是愈发担心大姨的情况。随即找了个移动IP电话，原本以为自己可以很镇定的用一个男人的语气安慰姨妈，没想到当电话那头传来姨妈的声音时，眼泪顿时决堤，准备好要说的话完全被泪水掩盖，服务员一脸错愕，只是觉得一个女人在海的那头一个人承担如此大的痛苦，没有任何亲人在身边。或许典型的80后面对死亡的时候，都会如此的不堪一击。

一头扎进枕头里，开始与周公说着自己的秘密往事。

      变了，我变了。开始考虑将来了，开始让自己不要活的那么潇洒。 脾气也开始变好了，不那么容易被激怒。好像我早就发现我变了，只是一直在钻死胡同，强调周遭的人的变化，自我认为还处于比较白目的状态。

      看似工作开始忙碌，生活也开始过的有意义。偶尔静下来，其实都是假象。工作一天回到家，还是喜欢打开电视机，一屁股扎进大大的懒人沙发里，把自己包裹起来，那样才是最放松的。眼睛里也只有一些民生新闻和重复播放的“蓝瓶”广告，就这样让时间慢慢流走，也挺不错的。现在看看，似乎同学们的生活都还精彩，原本以为去了长沙之后，会受不了一个人的寂寞，其实到了那个城市，也无所谓情感的寄托。似乎回归到了当初进大学的状态，一个人在长沙的街头听着音乐，逛着陌生的大街小巷，夜深了，可以在不远的夜市点些小菜，喝喝小酒。回家用电脑看场电影，疯癫的狂笑，要不歇斯底里的大哭，也e还精彩。

     人有时候真的会低估自己的心里承受能力和环境的适应力。当你不得不接受一切的时候，其实也就顺其自然的开始适应与接受。虽然在长沙只有短短的15天，与当年的广州之行一样，一样的不舍。至今偶尔还是会想起广州的石牌路、山水豆花、菠萝啤、萝卜牛杂。。。离开长沙的那一天，其实还是会有不舍，所以，我开始觉得自己慢慢强大起来了，那些注定要接受的未知的伤，或许它们真正来的时候，我不会感觉到那么的痛了。 生活，偶尔黑白，偶尔多彩，或许如哈米所说，过的中庸一点，会归于平静，自己也就无敌了。

有爱，就有希望。这样的话无非还是将人抛向绝望的无底洞。

对所爱的你的思念，曾经是无比的浓烈，慢慢的，被时间稀释。于是，你开始接受他，他，他。

偶尔想起你时，还是会给你发个短信，问你怎么样了？或许，也只是简单的“还好”两个字。

还好，还好彼此之间没有更多的话题了。还好都开始用橡皮擦擦去过去发生的种种不该念起的记忆。

我们都当那些曾经的过往没有发生过。你开始了新的生活，我也开始有了新的向往。

那深夜街灯下的拥抱，那贴面感受彼此温热的呼吸，那面红心跳的热吻，还有一封封未兑现的情书。。

我一直拽着那些幸福的瞬间，就是想知道，你，到底有没有真的爱过我。。。

我知道事情原本很简单，简单的就如一个goodbye kiss.

就快去长沙学习了，漫长的一个月，独自一人面对陌生的城市、陌生的人、陌生的事。我已经开始不能去

承受那些未知与陌生。一个简单的外地培训学习，所有的弱点与性格缺陷瞬间的爆发出来。

     我变了，彻底的变了。不快乐，一点也不快乐。我抓不住快乐，哪怕曾经我握在手里，但它还是要从我的指缝中溜走。我要怎么拯救我自己？自我毁灭，我一直在自我毁灭。就算是给我再多的爱我也不会满足，我知道我已经开始慢慢中毒，我已经开始不习惯一个人，我知道有一天总会结束，我要退出，彻底的退出。用我自己的痛苦成全你的甜美。我一天天地深陷，一天比一天更纠结。这份感情其实已经变成了你的包袱，好吧，我成全，我成全你想要的和谐，我成全你想要的一切。当然，这也成全了我自己。可以的话，我不要是双鱼座。。

我问我自己那些过往，我自己也很难说得清。惊叹于电影情节与那些过往惊人的相似，甚至于雷同。

想象不到会如此的一致。

一切都从一个阴谋开始，一个自己策划的阴谋，最终还是自己成为这个阴谋的受害者。那些日子，觉得那几首歌曲是那么好听，将两个人从睡梦里拉起。你说的要一直在一起，我们原本可以做到的，真的可以做到的，甚至于老天爷一开始都觉得应该要在一起的。后来可能老天爷后悔了，你走了。走的远远的。。

你走以后，我似乎没有想象中的歇斯底里，自己有点小小的庆幸，同时也在为你庆幸，或许在那头，你照样开心的活着。可分开后的两个月之后，某个早晨发现你凌晨的一条信息，梦里对我的思念，甚至哭泣，让我想立刻坐上火车奔向那头的你。。可终究我还是孤独的，从孤独的想你，想着那些过往，想着如果你一直和我在一起的情景。。渐渐的，你不孤独了，你有了新的感情、新的生活，你不再想念我，不再那么频繁的给我信息，或许真的不孤独了。一年难得的几次见面，我们的话开始越来越少了。表面上我们开始陌生了。。于是，我开始让自己不孤独了，把那些过往当作幼稚和天真，或许那些本身就是在梦里发生的事情，因为我们在一起的时候都能当作那些从来没有发生过。那就真的没有发生过。或许，那几首歌，只是不经意我们走过留下的一些痕迹。那首COFFEE广告的英文曲，那个转型时的徐怀钰，还有那年的江美琪，还有第一次听过的五月天。。我又开始一遍一遍的听。。因为今天，我又想起了你。