绿茶香气

人生怎么就是要有那么多取舍？不知道老天爷是不是真的很喜欢我？爱跟我开玩笑。要不就干脆让我不做人生的作业，让我轻轻松松过着悠哉的日子。要不就专门出选择题给我做。

好累啊，真的好累，选择题做的真的好累。自己到底是个人才？还是个仁才？做人才还是仁才？同学都说羡慕自己有选择，比他们没有选择的好。

记得曾经有个友人说我是个喜欢自作孽不可活的人。我似乎已经开始认同他的评价了。我喜欢庸人自扰，我做不了选择题，烦透了我....

    呆家几天了，每天其实都很开心，自己做做饭，看看书，听听歌，看看电影。可今天却一直很慌张，坐立不安。为了缓解这样的情绪，约王爷去看电影《长江七号》，从开场一直笑到最后，偶尔会小小感动一下。个人觉得是个很不错的电影，虽然到今天才去看，但还是很满足。

    回到家，民在线上玩着二七王，我在客厅拿着遥控器漫无目的的扫台。瞄了两眼《奋斗》，想到自己现在的状态，总觉得很多东西很压抑，于是拿起手机翻着电话本寻找可以让我倒垃圾的垃圾桶，看到开开的电话，毫不犹豫得就按下了拨打键，其实与他只有过节目上的几次接触，QQ上聊的比较多。或许因为他是研究生的原因，我觉得能在他身上多了解一些考研信息，也或许他在做电视编导，我可以了解到一些我目前很想熟悉的非线编，还有可能因为他也刚毕业，正处于安稳自己的状态，正是由于这些原因，才造出了我们之间可以谈论的这些话题吧。有时候觉得，我现在就是个小屁孩，跟他聊天，总能找到一块可以让自己发发脾气的空地，他也能从我那些抱怨的话语中寻找到一些共鸣吧。。

     聊了10多分钟后，我的情绪终于有些平复了，而后又接到王爷的电话，说是他的考研分数线出来了。虽然貌似没有上线，但连书都不看的情况下能靠出那个分已经让我有些惊讶了。虽然嘴上一直幸灾乐祸地奚落他，但总觉得他如果这样考上了也未尝不是件好事，那样的话，我可能就会义无反顾地投入到2009年的考研大军中去了。08年奥运年，都说同一个世界，同一个梦想。VIVI说：同一个世界，同一个梦想，什么梦想哦？08年，我的奥运梦想就交给考研吧，不知道这个考研的马拉松能不能让我得个好名次。。或许到最后，我得到的只是：重在参与。。

估计今天很多人的关键字都是情人节吧，不过跟我似乎没任何关系。照常挤着公交回家，闷闷的，不愿意多说一句话。最近状态真的非常的糟糕。。能怎么办呢？或许我的抗压能力真的很弱。我不想面对现在的工作。一点也不想。

每一天都在煎熬，每一天都很忐忑。我真的快忍受不下去了，豁出去了给很多人发了信息，给很多单位发了简历，真希望现在谁帮我开个天窗让我跳出这个环境。也许这也正是我人性弱点的爆发，我开始看清楚自己了，我看到了自己的弱点。虽然我似乎已经看开了，但许多未知的东西还是让我无法抽离，让我无法释怀。是不是该有一些磨难让我继续地成长，继续的学习去面对？我只是想趁自己年轻的时候知道的更多。。不管方式方法对不对，我一直都是抱着一颗好学的心态去面对。“优秀”这个词，我很在乎。。。真的很在乎。。看到杨的日志，原来我们都在现实的泥沼中抓着细细的理想挣扎，哪怕是越陷越深也绝不后悔。我已经开始在受伤了，已经在前进的道路上开始踉跄地快跌倒了。那拉我的手，何时才会出现？

假期结束了，外婆不在的新年确实少了许多温馨。匆忙地与好友小聚了一下，都感叹着工作的不易。能怎么办呢？生活还是要继续。。

每次临近假期结束，对家总是不舍，甚至想留在家。每天看到凌晨的电视、每天睡到自然醒，每天吃着老妈准备的可口的早餐，每天对着身体欠佳的老爸唠叨几句。。有时候想想这样挺好的。人生平淡无奇其实也不错，为什么非要实现所谓的人生价值，追逐功名利禄？难道非要在追逐名利的过程中葬送一切美好享受生活的温馨时刻?妈说怕我走太远。。现在我怕妈离我太远。u

虽然今天还是回到我不愿意面对的工作当中，但一个星期的假期已经彻底让我想明白了，开心是一天，不开心也是一天，工作而已，也没有什么大不了。与其每天愁眉苦脸的，不如坦然地面对，积极地提升充实自己。机会依然是不断地会出现在我的面前，我还是要做好准备去好好把握。08年，我想我会好好的。一切都会好好的。那一回眸，我看见的，依然是精彩依然的自我。

终于盼来了一个可以睡到自然醒的周末。虽然周日下午还有一个族友见面会的活动要做，不过也丝毫没有影响到我自然醒的实现。

冻雨依然肆虐，树叶也如童话般的包裹在透明的冰层里，晶莹剔透。跟VIVI一个下 午都在谈论工资发放时间的问题，发着牢骚，毕竟没挑准日子跳槽，年关的节骨眼上也没碰上年终奖的发放，工资又听说要年后才发。。貌似要拮据着过个新年。哎，能怎么办呢，还指望着去买件厚厚的羽绒服来对付这百年不遇的寒冬呢。怕是很难实现了。

下午接到农农的短信，问我是否愿意去主持某台的春节联欢晚会，酬劳还不错。。我似乎没多做考虑就拒绝了。毕竟这边的工作也还没到有空去兼职，加上对目前的状态极度的不自信，也就没多想。这一条信息确实再次掀起心里的一层涟漪。改好好反省自己了，抓紧健身，把身体、肢体、语言组织能力都强化，WX说卫视的化妆师都特别看好我，确实也不能如此浑浑噩噩下去。虽然一直在忙于看一些书，但似乎还是有点没有头目，没有目标。年时好好调整一下吧。毕竟佛祖对我还不错，每次的上上签给我不少信心去面对一切。

天冷的被窝总是格外让人眷恋。闹钟一遍又一遍，从七点半一直到八点。几乎每天都要在起床时，在床上嘟囔或者真累，工作真累，去他妈的理想和现实之类的话，今天也不例外。

理想是什么，现实是什么。理想就是每天自然醒，写写稿子、写写评论。或者晚上去做个节目。

现实就是每天要早起，对着一些阿谀奉承的策划案喘息。现在唯一能去调节那郁郁寡欢的事情就是午饭时间跟着VIVI聊无聊的八卦。

同学都认为我混的很好，好吗？不觉得，起码对我来说，暂时没做到自己想做的。他们在我眼中是好的，虽然目前生活有些拮据，但起码都在自己的梦想光芒的照耀下拼搏。有时候我责怪甚至鄙视自己没有男人的胸襟与志向。他们去了远方，北漂的、南下的，看他们的空间，看他们的日志，同样也有生活的不快，有工作的忧烦。但起码流露的是痛并快乐的。

做节目的服装 和化妆品还在教育台呆着，一直说去拿也抽不出时间。那些伙伴还是不舍的，虽然年末他们已经流露出要离开的心意，去寻找更广阔的天空。他们都很可爱，也很聪明，他们都会好的。前些天移动电视打来电话让我去面试主持人。这是不是个机会？我竟然已经怀疑起来。怀疑起这个机会，同时也怀疑起自己，自己现在这个状态，是否还有足够的自信去面对一个外表光鲜亮丽的舞台。DGG也问过我有没有意向去做市场那一块，市场？？业务？？OH NO！我天生不是一个谈判专家。。。或许每个人都有一个涅槃的过程吧。