与其说不见你，不如说不要去面对你。时间过得越久，这样的感觉就越强烈。我不去回想过去，更不去设想你的未来。或许你在恨我，或许你根本都已经不愿意想起我，又或许我们真的在同一个城市都不会再有交集。如果可以，我还是能够给你一个DEL键，一切都删除。我给这段感情留下的省略号，可以替换成为句号了，就此灰飞烟灭吧。

解放，每天都像妖孽一样跟朋友们出去疯癫，疯癫的有点麻痹，有点歇斯底里。

我有时候在想，这些人生快乐愉悦的日子，在未来的某一天，是不是成为又一个我不愿想起的片段。

现在我每天只想工作与体重每天都少一些，疯癫与工资每天都变的更多一些。

人生渐渐的变的更完美一些。那些与我分手的姑娘们，都已经开开心心的工作和生活着。每次想到这些，就莫名的有

飞向广州的冲动，想在暨南大学后门吃一碗沙河粉，还有一杯冰镇的可乐。然后搭着地铁到北京路去晃悠。。。

BOLO已顺利与金融男勾搭上.她惊叹于我一语中的,当然,这是我与她的默契.好吧,顺利的剩下我一人.

外婆下月初从台北回来,老人家估计是乐不思蜀，每次通电话，那笑声明显感觉到在那花枝乱颤，那得意劲儿恨不得

早点回来找那些七大姑八大姨的拼命显摆。得意什么，下一个去台北的就是我了。只是不知道要等多久。我这没法脱

身的工作，脸上的青春痘都出来抗议了。

我那简单惬意的生活，是该找个妞来跟我一起实现了。

忙碌的工作。空洞的生活。倒计时的感情。

我已无力去处理以上的种种。只能让时间从我呆呆的眼神中趟过。

我是曾经调皮的小鬼.不是如今忙碌命的小二。

打我记事的时候开始，印象中最美的阳光是高二时，趴在课桌上看远处的大树，树叶不停的飘摆，像幅画，窗是画框。阳光和大树是画框里的画，奇怪的是这幅画的树和阳光是只会在儿时北京才会出现的。那堂课，我看着这幅“画”睡着了。也幸运的被老师用粉笔头给砸醒。直到今天，一直觉得那就是天堂的样子，就一颗参天大树，阳光，白云什么的。现在想想，其实大学那几年过的挺乐呵，也就像在天堂里。书随便念念，街潇潇洒洒逛逛，18—22岁思想上没什么变化，也觉得世界挺美好，反正啥都好。

如今，有工作，有工资，有人爱，有父母关心。我还想怎么样呢？我要不要狠个心一个人四处游荡几周？总之工作了两年什么东西也长进也就算了，心就老了10岁了。每天怨声载道，怨天尤人，怨气冲天，怨夫一个！而且周围每个人都一样，见谁都是。额头上不是个囧字就是个怨字！改天去庙里烧个香，寄托一下。

你单纯，你执着，你简单。你真的可以做到不食人间烟火。

你不要我买单，不要我破费，不要我操心。你关心我，你反过来照顾我。你悲伤我悲伤的，你快乐我快乐的。

你为我考学而发愁，你为我生病而担忧，甚至你可以给一个肩膀让我痛哭。你把我当家人，你在阳光下抚摸我的头发

让我小睡，你为我爸爸买保健食品，你把最美好的都给了我。。。

而我，是个坏小孩。我世俗，我自私，我无法去包容你的一点点的错误。我犀利，我刻薄，我会忘记你的生日是几

号，我会背着你犯所有男人都会犯的错。

我知道你的好，可就这么疲惫了，世俗的我和脱俗的你，注定无法走到一起。

你的坚持，我的不理解。你的机遇，在我眼前弹破。你的每一个观点，我都要辩驳。于是，我残忍的选择逃离。甚至

不去过问你的任何境况。可我以为我可以做到那么的彻底，可我还是看到了你为理想的挣扎与纠结。你冲破所有的貌

似理想的现状，你表现异常的坚强，看不到你半点的忧伤。于是我开始自省，开始想要去给你加油打气，旁敲侧击的

去关心你，去照顾你。可不管怎么样做，都无法去遮掩自己心中的罪恶感。感情无所谓对与错，只是我真的不是那个

对的人。你要好好的照顾你自己，好好发现真正属于你自己的幸福，你的理想，你的爱情，你的未来都会很美好。

坚持你自己认为对的，坚持那些我不屑的，坚持那些傻傻的。珍惜现在拥有的。我们，只是互相给彼此上了一课，因

为这一课，我们成熟了。

我，打开广播听到的也是我的声音，要你们受不了走到哪都是我的影子！”所以，我满心投入到成为一个“采编播”

全能的媒体人的奋斗过程当中，虚荣心与事业心得到了极大的满足。能量不停地升级与爆发，自我陶醉般畅想着无限

光明的未来。

2008，有人喘息，有人叹息，有人深呼吸，唯独我窒息。能力毫无提升可言，梦想彼岸的灯塔的光已忽明忽暗，不

知道到底是它在用同样的速度走在我前面，我走多远，它也走多远，还是只是我自己在原地踏步。我开始早上不整头

发，开始三天剃一次胡须，开始不刷鞋，一个夏天只买两件T恤，不爱看书，容易悲伤，容易抑郁。好吧，不管怎么

样，都到此为止吧。路还很长，该结束的，该争取的，该得到的，我都会尽力做好。过好你自己的，做好我自己的。

让自己开开心心的。

每天起床都能看见横在床尾的几缕阳光，然后就可以不用和往常一样骂娘般的去上班。从另一个方面可以证明我已渐

入佳境的事情就是：这几天我都起的比较早，而且都在楼下吃了早点。这一切我都归功于本周毫不吝啬的阳光。

昨天去报名了，毫无表情的去报名。我似乎已经只当它是个仪式而已。剩下的时间，就是每天起床前，强迫自己虔诚

的祷告，然后希望神明可以不小心的眷顾我一下。如此而已。

手头欠下的CASE已差不多都已经完成，感觉轻松许多。同样轻松的，还有我的钱袋子。。。还完那百事可求的信用

卡。也所剩无几，眼看这就快到年关了。总想着能多揣点钱回家呢。应该想想门路去吸吸金了。

低调、低潮。哎，这样想想自己过的也挺悲哀的。没什么想做的，没什么需要奋斗的。现在用行尸走肉来形容我自己

一点也不过分。甚至都已经回想不起以前的自己是个什么样子。估计所有的朋友如果知道我现在可以什么都不干在家

宅一天都觉得惊讶吧。我一曾经只把家当做睡觉的地方的人，到现在把家作茧、只知道在家吃饭睡觉的生物体，对任

何事情没有任何兴趣的状态，是量变到质变的飞跃么？可我明明似乎已经找到了出口，可站在出口的门前，却怎么也

不敢往前跨步，只怕这一步，就再也没有回头路。