绿茶香气

     我变了，彻底的变了。不快乐，一点也不快乐。我抓不住快乐，哪怕曾经我握在手里，但它还是要从我的指缝中溜走。我要怎么拯救我自己？自我毁灭，我一直在自我毁灭。就算是给我再多的爱我也不会满足，我知道我已经开始慢慢中毒，我已经开始不习惯一个人，我知道有一天总会结束，我要退出，彻底的退出。用我自己的痛苦成全你的甜美。我一天天地深陷，一天比一天更纠结。这份感情其实已经变成了你的包袱，好吧，我成全，我成全你想要的和谐，我成全你想要的一切。当然，这也成全了我自己。可以的话，我不要是双鱼座。。

我问我自己那些过往，我自己也很难说得清。惊叹于电影情节与那些过往惊人的相似，甚至于雷同。

想象不到会如此的一致。

一切都从一个阴谋开始，一个自己策划的阴谋，最终还是自己成为这个阴谋的受害者。那些日子，觉得那几首歌曲是那么好听，将两个人从睡梦里拉起。你说的要一直在一起，我们原本可以做到的，真的可以做到的，甚至于老天爷一开始都觉得应该要在一起的。后来可能老天爷后悔了，你走了。走的远远的。。

你走以后，我似乎没有想象中的歇斯底里，自己有点小小的庆幸，同时也在为你庆幸，或许在那头，你照样开心的活着。可分开后的两个月之后，某个早晨发现你凌晨的一条信息，梦里对我的思念，甚至哭泣，让我想立刻坐上火车奔向那头的你。。可终究我还是孤独的，从孤独的想你，想着那些过往，想着如果你一直和我在一起的情景。。渐渐的，你不孤独了，你有了新的感情、新的生活，你不再想念我，不再那么频繁的给我信息，或许真的不孤独了。一年难得的几次见面，我们的话开始越来越少了。表面上我们开始陌生了。。于是，我开始让自己不孤独了，把那些过往当作幼稚和天真，或许那些本身就是在梦里发生的事情，因为我们在一起的时候都能当作那些从来没有发生过。那就真的没有发生过。或许，那几首歌，只是不经意我们走过留下的一些痕迹。那首COFFEE广告的英文曲，那个转型时的徐怀钰，还有那年的江美琪，还有第一次听过的五月天。。我又开始一遍一遍的听。。因为今天，我又想起了你。

人生怎么就是要有那么多取舍？不知道老天爷是不是真的很喜欢我？爱跟我开玩笑。要不就干脆让我不做人生的作业，让我轻轻松松过着悠哉的日子。要不就专门出选择题给我做。

好累啊，真的好累，选择题做的真的好累。自己到底是个人才？还是个仁才？做人才还是仁才？同学都说羡慕自己有选择，比他们没有选择的好。

记得曾经有个友人说我是个喜欢自作孽不可活的人。我似乎已经开始认同他的评价了。我喜欢庸人自扰，我做不了选择题，烦透了我....

最近一直在为那些预知的事情而苦恼，而且从来没有像这样的苦恼过。所谓预知，就是我知道那些事情一定会在那个时候发生，而且一定会让我痛苦地歇斯底里。总想找条出路，所以一直对着QQ和MSN上的朋友用假设的口吻寻求事情的解决办法，而他们给的立场和办法，其实我早已知道。只是说出来容易，做到真的太难。

我真的不知道08年到底是一个什么样的年份，是值得纪念的还是值得反思的。从进入08年的第一天开始，工作和生活开始颠覆，所谓的同一个世界，同一个梦想，什么梦想？事业的梦想？爱情的梦想？家庭的梦想？国家的梦想？

发生的那些事情已经让我不再骄傲了，我被牵制着，我害怕失去，害怕他人夺走我所拥有的一切。可那些预知的告诉我，或许我现在所拥有的，原本就不是属于我自己的。

    回到以前的电台工作了，还是用着自己曾经用过的电脑，键盘摸着还是那么舒服。绕了一圈，还是回来了。待遇什么的都还相对符合现在物价飞涨的实际，所以不用再担心自己会饿死了。呵呵。

    坐在这里，两个月流逝的时间确实静得让人难以察觉，现在暂时不用再去为理想挣扎，还是为理想多准备点物质基础吧。多给我点时间，或者让时间走慢点。事业的曲线算是又回到一个平稳的状态，感情似乎在这个初春的季节也开始让许多人萌动。我不知道什么时候开始会为感情变的如此的歇斯底里，抓住的不去珍惜，抓住了的却又要奋力的挣脱你。知道迟早有一天要面对那些感情带来的伤害，或许真的如那部电视剧的名字一样——动什么别动感情。双鱼座，浪漫而花心的星座，我花心，我自私，我咎由自取。为着即将到来的那些心伤，开始养一条叫做时间的狗，心痛时，起码它会来为我舔舔伤口。。

    一直问我为什么会喜欢王菲的《不留》？我现在告诉你，因为它字字锥心。。。

我知道有一天会与你分开，而这种分开是永远的。

我知道有一天我会想念你，而这种想念是永恒的。

我知道有一天我会心酸的，而这种心酸是浪漫的。

我知道有一天我会笑着祝福你，这份祝福是由衷的。

我以为我可以很平静的接受的，可已经它彻底地把我击垮。

或许我要离开这里，然后永远的忘记你。。。

踏踏实实睡了个懒觉，醒来时已经11点了。刷牙洗脸时，看见日渐丰腴的脸和身体，决心下午风雨无阻一定要去健身、顺便理个发，就去我家老板建议我去的那家。

去的健身房很热，空气也不是很好，但还满容易流汗的。唯一郁闷的就是到处都是镜子，让我随时可以看到那本不该属于我的一身肥肉。因为太久没运动，所以体能耗不了多久就彻底坚持不住了，不过彻底的出了一身汗，算是达到了一定的效果。运动嘛，还是循序渐进的比较好。在健身房呆了一个小时，就跑去理发，把我的大头交给了一个小头的发型师，做出来的效果还不错。呵呵，让我有坚持去健身的动力。

周六去一家网站面试，碰见很多同学，原来每个人都在不断地寻求突破，寻求新的发展。小温同学毕业之后在一中学当老师，昨天也跑去面试，说是还是想做记者，做回自己的专业，过来试试。结果她面试的速度非常地快，她面试出来，我们都问她考官问了她一些什么。她说：她问我当年去面试南昌晚报知道什么原因被刷下来吗？当时我想说：因为我没关系！不过后来想想算了，没多大意思。呵呵。。。

她说完，我们都不禁冷笑了一声。哎，何尝不是呢。我们都固执地坚守着自己的梦想，不管现实多么的残忍，我们都不舍得丢弃。昨天晚上934电台的年会，被邀请去参加，聊天时，鹿丹突然跟我说：本来想给你发个信息的，看你的BLOG最近心情很不好。。。其实当时很感动，但当时的环境确实没办法去向她倾诉那些让我烦闷的事，虽然共事那么久，一直都没怎么深聊，只是觉得周围很多同学都很喜欢她，不过她的那一句关心的话，我确实觉得暖暖的，谢谢你。

直到今天，我还一直挣扎着要不要利用关系，舅舅的关系，终于，那天我鼓起勇气给在线的舅舅试探性地发了个信息。结果，他一直用英文在回复，我很惭愧，一下子把准备好要说的话全给咽了回去。暂时还是靠自己吧，舅说如果有事情就给他打电话，我回“I'm shy"....对于开口要找关系，要趋炎附势，我暂时还很难做到，还是回炉再造一次吧，或许那样，我会更强大。恩，to be a better man.

    呆家几天了，每天其实都很开心，自己做做饭，看看书，听听歌，看看电影。可今天却一直很慌张，坐立不安。为了缓解这样的情绪，约王爷去看电影《长江七号》，从开场一直笑到最后，偶尔会小小感动一下。个人觉得是个很不错的电影，虽然到今天才去看，但还是很满足。

    回到家，民在线上玩着二七王，我在客厅拿着遥控器漫无目的的扫台。瞄了两眼《奋斗》，想到自己现在的状态，总觉得很多东西很压抑，于是拿起手机翻着电话本寻找可以让我倒垃圾的垃圾桶，看到开开的电话，毫不犹豫得就按下了拨打键，其实与他只有过节目上的几次接触，QQ上聊的比较多。或许因为他是研究生的原因，我觉得能在他身上多了解一些考研信息，也或许他在做电视编导，我可以了解到一些我目前很想熟悉的非线编，还有可能因为他也刚毕业，正处于安稳自己的状态，正是由于这些原因，才造出了我们之间可以谈论的这些话题吧。有时候觉得，我现在就是个小屁孩，跟他聊天，总能找到一块可以让自己发发脾气的空地，他也能从我那些抱怨的话语中寻找到一些共鸣吧。。

     聊了10多分钟后，我的情绪终于有些平复了，而后又接到王爷的电话，说是他的考研分数线出来了。虽然貌似没有上线，但连书都不看的情况下能靠出那个分已经让我有些惊讶了。虽然嘴上一直幸灾乐祸地奚落他，但总觉得他如果这样考上了也未尝不是件好事，那样的话，我可能就会义无反顾地投入到2009年的考研大军中去了。08年奥运年，都说同一个世界，同一个梦想。VIVI说：同一个世界，同一个梦想，什么梦想哦？08年，我的奥运梦想就交给考研吧，不知道这个考研的马拉松能不能让我得个好名次。。或许到最后，我得到的只是：重在参与。。

    昨天生日，23岁。前天离职，终于可以告别这份让我歇斯底里的工作了，算是23岁的一个比较特别的礼物了吧。一直不喜欢过生日，甚至不希望别人记住，因为不喜欢在生日那天成为焦点，总是希望自己可以一个人安静地度过。不过还是阴差阳错地借离职之名，哈米帮我小过了个生日，虽然人不多，但还是很开心。那天玩的很晚，24点刚过，陆陆续续就接来很多很多的生日祝福短信。照样还是暖暖的。。谢谢你们。呵呵，我会开心的过，小可爱给我订了个全巧克力的蛋糕，因为要去带团，所以让我自己去取。。晚上还给了我一个电话。取完蛋糕，治民请我吃西餐，说是为我过个生日。。。

     我一直都相信，当你得到一些东西的时候，相应的你一定会失去一些东西，同理，当你失去一些东西的时候，总会得到一些东西。前天在酒吧，小强也说了这句话，忽然觉得原来我得到的比我失去的多很多，我应该知足。那些爱我的，我爱的人，thank you!

     中午陪潘去买考研的书，与大学的同学在一块吃了个饭。谈论着毕业之后的生活、工作状态。大家都很浮躁迷茫。忙着积累，忙着迅速的提升。。最终大家都摔的很重。我们都慢慢地在这些挫折当中变的现实。谈吐之间，对环境的不满，对自己的贬低，相比当初实习动员大会时每个人那张充满自信的脸，现在的一切是多么的苍白。

     回到家，打开电脑，昨天下载的《颐和园》已经完成。电影里的背景音乐非常好听，才发现原来北京的柳絮与武大的樱花是一样的美。片中的性爱场面一点也不亚于《色戒》，电影让我想起了那个人，那个一直住在我心里的人。或许真的要如VIVI姐说的，我已经打好了一个心结，就等着去乌镇去把它解开吧。

      得到一张中影发来的电影邀请函，是一部新片《花花警察》的试片会。外面下着大雨，犹豫着到底要不要去看，如果去看的话是一个人去看还是约人一起去看、约人一起去的话到底约谁呢？？纠结了半个小时之后，决定给小可爱一个电话，电话那头嘈杂的声音告诉我肯定他家中又来了一堆朋友。。好吧，盛情难却，冒雨前去就餐。顺便把电影邀请函给他，庆幸打印了两张，也就给他做了个人情，请另外两口子去看电影了。

吃饭的时候与其中一个90后的女孩（确切的说应该是没有教养的一个小太妹）吵了起来，当时恨不得把手中的碗扣在她那张欠抽的脸上。哎，书读多了也不是什么好事情，发现自己还是不成熟，忍受不了任何一丝的委屈。算了，也没什么心情去看电影了。打了个车，把小可爱一行四人送到影院就独自一人跑去沃尔玛瞎转悠。期间小可爱不停地给我短信让我进去一块看。貌似是怕我生气，毕竟每次都是他这个事儿妈捣鼓出一堆与事无关的人与我扎堆凑在一起。。。不过我真没生他的气，只是现在不习惯在熟悉的气氛中夹杂着陌生的味道。

外婆回家了。。。也没给我通话。。。只是舅舅给我回了个电话说外婆到了。虽然自己也没有时间，可心里总是觉得膈应。越发觉得我自己有点小肚鸡肠了。